"Ma vie avec un super pouvoir"

Yacine
BONFILS                                                                                                                                           

4e1 

REDACTION

« Ma vie avec un super pouvoir »

Si tu pouvais avoir un super pouvoir, lequel choisirais-tu et pourquoi ?

Si je pouvais avoir un super pouvoir, je voudrais être invisible. Si j’étais invisible j’irais me cacher dans les cabines d’essayage de Jennifer pour regarder les filles se déshabiller. Je volerais des bonbons et des paquets de cigarettes au bureau de tabac d’à côté. Je piquerais même un peu dans la caisse, si j’y arrive, et je prendrais tous les magazines de voitures que je veux. Je ferais peur à tous les grands cons qui passent leur temps à faire chier les plus petits dans la cour de récré. Je leur ferais des blagues qui les ridiculiseraient. Je leur ferais regretter d’avoir pété le portable que mon frère m’avait refilé.

J’ai 13 ans. A 13 ans, quand la prof de français te demande de faire une rédaction type « quel super héros serais-tu ? », on s’attend à ce que tu répondes des trucs prévisibles, des préoccupations de gamin de 13 ans. C’est des choses comme ça que je suis supposé écrire, dire et penser. C’est la seule place qu’on me laisse. Mais si ce n’était pas une rédaction, ce n’est pas ça que je dirais.

J’aimerais vraiment être invisible. Mais pas comme Harry Potter et sa cape d’invisibilité. J’aimerais pouvoir disparaître complètement, mon corps aussi. Et si je veux être invisible ce n’est pas pour faire toutes ces conneries, même si, bien sûr, au début, ça m’amuserait sûrement un peu. Moi j’aimerais surtout pouvoir disparaître quand je veux. Me retirer dans un endroit où personne ne pourrait me voir. J’aimerais pouvoir ne plus m’assumer aux yeux des autres. Que plus personne ne puisse savoir que je suis là. J’aimerais voir comment c’est sans moi. Pouvoir m’effacer du monde à volonté sans faire peur à personne. Ne plus avoir à faire partie de tout ça si je n’en ai pas envie. Mettre le jeu en pause, comme sur une console. Des fois je me sens vide. Je n’ai pas envie de répondre quand on m’appelle, ni de suivre bêtement quand on vient me chercher. J’aimerais pouvoir rester là, sans avoir besoin de boire, de manger ou de dormir. J’aimerais pouvoir mourir pour regarder la vie défiler. Pour voir si ça change quelque chose que je sois là ou pas. Je ne pense pas que ça fasse une grande différence mais c’est pour voir, pour essayer. Peut-être qu’on comprend mieux la vie si on la regarde comme un film. Dans les films il y a toujours un début et une fin. Je ne me souviens plus du début de mon film à moi et je ne sais pas comment il finira. Mal sans doute, puisque je mourrai. Ça ne doit pas être très agréable de mourir, même si maman répétait tout le temps, quand on lui demandait, que Mamie Louise avait l’air si paisible que c’était un vrai soulagement, après tout ce qu’elle avait enduré. Moi je ne trouvais pas qu’elle était si tranquille que ça. A force d’avoir mal ça lui avait dessiné une ligne sur le front et ça lui donnait le même air sévère que quand elle fronçait les sourcils. Et je crois que Maman savait que ce n’était pas tout à fait vrai, ce qu’elle disait. Elle avait une drôle de manière de prononcer ses phrases, elles se bousculaient à la porte de sa bouche comme s’il fallait qu’elles se dépêchent de sortir avant d’être noyées dans le fond de sa gorge. On en parle plus trop de Mamie Louise. C’est peut-être parce que Maman se mettait à pleurer à chaque fois qu’on se rappelait un truc. Elle essayait de le cacher mais ça se voyait à ses yeux brillants. Alors je me dis que si je mourais ce serait pareil. On serait triste pendant un temps et puis ça passerait. Quand Raoul et Maylis mangeront les tartelettes au chocolat de M. Sampion, ils penseront à moi, ils se diront « tu te souviens, c’était ses préférées », et peut-être même qu’ils arrêteront d’en manger pendant quelques temps parce que ça leur fera trop mal. Mais ils continueront d’aller en cours, Raoul passera son bac, Maylis arrêtera d’aimer le rose parce que ça fait trop gamine. Et les parents je ne sais pas trop. Ils sont peut-être trop vieux pour y changer quelque chose.

Alors je ne sais pas trop à quoi ça sert. Si ça ne change rien que je sois là, que je sois vivant ou pas, visible ou pas. Parce que parfois c’est dur la vie. Je le vois bien dans les yeux de Papa qu’il est fatigué de travailler comme ça. Je le vois qu’au coin de sa bouche il y a l’inquiétude à la fin de chaque contrat, même s’ils n’en discutent pas trop devant nous. Je ne suis pas sûr de vouloir m’occuper de tout ça. De défendre les ours polaires parce que leur banquise fond ou de donner ma pièce toutes les semaines au mec qui dort sur des cartons sous la passerelle. Des fois ça ne me dérange pas, je me dis qu’il faut bien vivre et que je fais déjà de mon mieux. Mais d'autres fois ça me met mal. Maman dit que je suis trop jeune pour me poser toutes ces questions et que je ferais mieux de bosser en maths pour ne pas me retrouver sous un pont moi aussi. Au fond je crois qu’elle ne peut pas me répondre et que ça lui fout la trouille d’y penser de trop près, à elle aussi. Je ne suis pas sûr qu’on puisse savoir de toute façon. Même en regardant la route depuis le bas-côté comme un fantôme.

Mais si j’étais invisible et immatériel je pourrais partir sans inquiéter personne. Juste disparaître un peu, pour hiberner comme les tortues de tante Valérie qui s’enterrent tous les hivers et qui ressortent dès qu’il fait plus chaud. J’aimerais bien pouvoir disparaître quand je me sens vide plutôt que d’obliger Maman à me secouer le matin pour me sortir du nid. J’aimerais bien ne pas être obligé d’affronter le monde quand je suis comme ça. Qu’aucun regard ne s’arrête sur moi, que je n’ai pas à me justifier de la gueule que je tire ni à m’embarrasser de mes pieds trop grands quand il y a trop de monde dans le métro. Ne rencontrer aucune paire d’yeux, ne pas avoir à répondre aux interros du prof d’histoire, ne pas avoir à courir autour du terrain de foot quand il fait froid et que mon cœur l’est encore plus. Que personne ne remarque le gros bouton que j’ai sur le front. Que personne ne me touche, même si c’est que quand on me serre dans ses bras que je me sens plus réchauffé. Mais je suis trop grand pour réclamer ça maintenant. Je suis déjà plus grand que Maman. Ça serait ridicule si on s’enlaçait.

Alors si je pouvais être complètement invisible aux yeux des autres, me déconnecter du réel le temps de recharger la batterie, peut-être que j’arriverais mieux à repartir. Sans qu’on me traite d’asocial, sans qu’on me dise que je devrais profiter de ma jeunesse parce que c’est formidable d’être jeune et d’avoir la vie devant soi. Des fois j’aimerais mieux ne pas me dire ça, ne pas avoir la vie devant moi parce que ça paraît tellement grand, tellement loin et désertique tout cet espace qu’on attend que je remplisse, que ça me fait peur. Je sais que ça se fait pas de dire tout ça alors je serre les dents et je fais semblant de sourire, je réponds « tu as raison » mais avoir raison ça ne veut rien dire quand on ne ressent rien à l’intérieur. Alors oui, j’aimerais bien être invisible, pour voir comment c’est quand on est presque mort, pour savoir si c’est vraiment mieux d’affronter la vie tous les jours. Mais peut-être que ce serait mieux finalement de demander une super force, pour être sûr de ne jamais flancher.