Dimanche 18 décembre,
Ma
Selma,
J’ai
terminé mes bagages beaucoup trop à l’avance et maintenant je ne sais pas
vraiment quoi faire. A chaque fois qu’une quelconque activité me vient en tête,
je me rappelle que ce dont j’ai besoin est bien empaqueté au fond de ma valise
et je n’ai pas le courage de la défaire, ne serait-ce que partiellement… Il
faudra bien que je m’y résolve à un moment ou un autre étant donné qu’il n’est
même pas midi et que je ne pars que demain matin aux aurores mais je me suis
donnée tellement de mal que je n’en ai pas le courage pour l’instant. La
perspective de faire mon sac me stressait pas mal, je me sens complètement vidée.
En plus il pleut (pour ne pas changer) et puis, pour être honnête, j’ai un peu
le blues aujourd’hui. Il y a deux semaines à peine je comptais encore les jours
qui me restaient jusqu’au départ, et maintenant que mon retour est
quasi-imminent je bade. Ça me donne l’impression de ne jamais être contente et
ça m’énerve encore plus.
Je
pense que c’est le fait d’avoir dit au revoir à mes copines hier qui m’a foutu
un coup. Bon, je vois quand même Martina ce soir vu qu’on a toutes les
deux un vol qui part de Gatwick à peu près à la même heure mais ce n’est pas
tout à fait pareil… Depuis le début du mois (voire depuis la rentrée, en fait),
on a enchaîné les soirées. Ce qui fait que je suis complètement crevée et que
je me sens un peu bizarre quand je me retrouve toute seule après toute cette
agitation. C’est difficile à expliquer… J’ai toujours aimé avoir du temps pour
moi, surtout quand je ne me suis pas posée depuis un moment mais aujourd’hui ça
me fout le bourdon. Erasmus c’est vraiment une ambiance à part. Ça a un côté un
peu « fusionnel ». Au final, en dehors de mes amies proches et
certains de mes colocataires, je ne connais pas les autres tant que ça. Je les
connais parce qu’on sort tous ensemble, en groupe, mais si tu me posais des
questions sur eux je serais tout juste capable de te dire leur prénom et ce
qu’ils étudient. Si je veux rentrer dans les détails genre nombre de frères et
sœurs, je me rends compte que je n’en ai aucune idée. Et pourtant c’est un lien
que je trouve assez fort, dans le sens où, même si ça reste des relations
superficielles, on se comprend. Du fait qu’on est tous dans la même situation,
qu’on vit la même expérience, qu’on découvre un autre pays en compagnie de gens
qu’on vient juste de rencontrer et qui débarquent des quatre coins du monde. J’ai
la sensation de me retrouver un peu en chacun parce qu’ils partagent la même
chose que moi. Quelque part je me sens proche d’eux et chacun tient une place
particulière dans ce qui constitue mon Erasmus. Ils font ce qui le rend
unique, mais aussi partageable. Parce que plus on rencontre de nouvelles
personnes et plus ils viennent à nous en évoquer d’autres. Les liens se tissent
petit à petit pour former une immense tapisserie, unique, celle de notre
trajectoire personnelle. Des fois je me dis que vieillir c’est avoir une
histoire à raconter sur tout ce qui nous entoure. Plus tu vieillis et plus tu
as des anecdotes à partager. De la même manière, je me dis que ce serait beau
de pouvoir matérialiser concrètement cette tapisserie mentale de notre vie en
la disséminant dans des objets, ça reviendrait à l’accrocher aux murs de notre
maison, celle où on vieillira entouré des souvenirs qu’on chérit en secret. Si
Nelly lisait ça, elle me dirait que je me tape encore un délire poétique
(« tu divagues Gisèle ! »). Ce n’est pas son genre de
s’appesantir sur ces questions-là, elle vit dans le présent et uniquement dans
le présent, peut-être parce que l’avenir l’angoisse. Mais toi je sais que tu me
comprends Selmouna.
Tu
dois te dire que je suis complètement déprimée mais ce n’est pas le cas. La
preuve hier j’ai passé une soirée géniale ! Tu aurais dû nous voir, quand
on rentrait du centre-ville avec les filles… on gloussait comme des
dindes ! Je crois qu’on a un peu plus picolé que d’habitude, en partie
parce que ça nous faisait un drôle d’effet de penser qu’on n’allait plus se
voir pendant un mois. Evidemment, ce n’est que pour un mois, et c’est très
rassurant de penser que tout ça reprendra aussitôt qu’on sera toutes de retour
à Reading. Mais ça nous rappelle immanquablement que ça se terminera un jour,
et c’est très dur à accepter. Martina nous a forcées au silence sur le
sujet : désormais, la fin d’Erasmus est un sujet tabou, soumis à une
censure sévère – et ce n’est pas moi qui m’amuserais à titiller sa veine
dictatoriale… ! – mais ça ne nous empêche pas d’y penser. Au contraire,
plus on s’interdit d’y penser et plus on y pense. C’est comme si je
t’ordonnais : « n’imagine pas d’ours blanc ». Immanquablement,
la phrase t’évoque l’image d’un ours polaire. C’est un peu la même chose ici.
Je ne me risquerais pas à aborder le sujet, mais je suis quasi sûre qu’elles y
ont toutes pensé aujourd’hui. Surtout qu’on bataille sur nos valises pour les
vacances… ça amène forcément à se représenter le moment où on la refera dans
quelques mois (et dans laquelle il faudra faire rentrer tout le fatras qu’on a
accumulé ici, ajouté à celui qu’on avait déjà amené, la mort dans l’âme…). Je
m’en réjouis d’avance… !
Bien
sûr, comme je te l’ai écrit, je suis ravie de vous retrouver ! Je
n’attends que ça ! Mais pour être tout à fait honnête, j’appréhende aussi.
Je sens que beaucoup de choses ont changé pour moi, même si c’est difficile à
expliquer, et j’ai peur de ne plus retrouver ma place, que vous ne me
reconnaissiez plus… Je sais, c’est irrationnel. En trois mois à peine, je me
doute que vous ne m’avez pas oubliée, rien que vos mails me le prouvent… et
pourtant demeure au fond de moi cette voix de petite fille inquiète que ma
logique hésitante peine à rassurer. Cette dualité est d’autant plus étrange que
je me sens incroyablement plus forte depuis que je suis ici. Habiter dans un
nouveau pays et me l’approprier m’a donné des perspectives nouvelles. Tu sais à
quel point l’idée d’échouer me terrifie. Si j’ai hésité à partir pendant si
longtemps, c’était en partie pour ça : j’avais peur que ça se passe mal,
de me sentir seule, perdue, en décalage complet, de finir par remplir ce fameux
formulaire de désistement qui avait fait péter un câble à Nelly et rentrer à
Toulouse, plombée par la honte d’avoir « échoué ». Mais j’ai relevé
le défi. Je me suis acclimatée. J’ai rencontré plein de gens super, me suis
construit mon quotidien. J’adore ma vie ici ! Et je suis fière d’avoir
sauté le pas. Nelly avait raison de me dire que ça me faisait envie depuis le
début – je ne l’admettrai pas devant elle, ça lui ferait trop plaisir, mais je
me rends compte que c’était vrai. La preuve, je suis heureuse ici. Et pourtant,
ce n’est pas toujours facile d’habiter à l’étranger. Il y a des jours où c’est
plus laborieux, on ne sait pas trop pourquoi. On a du mal à comprendre
certaines choses, des comportements, des codes implicites qui ne sont pas les
nôtres. On se sent dépassé. Il y a des jours où on est fatigué, on aimerait
juste être « à la maison », entouré de mots familiers qui ne
demandent aucun effort pour être compris. En arrivant ici j’ai pris conscience
de ma « conscience », justement. Ça fait un peu bizarre dit comme ça
mais c’est vraiment ce que je ressens. C’est un sentiment que je n’avais pas
éprouvé depuis très longtemps, depuis l’enfance. Tu sais, cette sorte
d’étonnement qu’on a face à la vie, face au simple fait d’exister. Se
dire : tiens, c’est moi, ce sont mes mains, mes pieds, mon corps, je suis
en train de marcher. Les autres me voient et pensent, « hé, c’est Marion »,
et ils me saluent, moi, parce qu’ils me reconnaissent. J’ai une identité. Ce
sentiment d’être toi, de percevoir à travers tes sensations à toi, d’avoir une
vue unique sur les choses étant donné que ce sont les tiennes, à toi, propres,
et que tu ne pourras jamais vraiment les partager totalement avec quelqu’un,
aussi proche que tu puisses être de la personne. Tu es isolé, quelque part. Ce
que tu comprends même de ce nouveau quotidien dépend de tes facultés, de ta
connaissance de la seconde langue notamment, tu t’en rends compte très vite.
C’est grâce à la mécanique de ton cerveau que tu arrives plus ou moins bien à
déchiffrer ce qui t’entoure. Tu réalises que tu comptes uniquement sur tes
capacités mentales, en permanence. Que tu dépends d’elles. C’est un niveau
presque animal, comme une question de « survie ». Bien sûr, tout est
relatif. Je ne vais pas te dire que je me sens physiquement menacée en
Angleterre. Mais ça produit quand même un léger choc. Alors imagine ce qui se
passe quand tu atterris dans un pays dont tu ignores tout des coutumes, un pays
d’Asie ou d’Afrique, par exemple. Ça laisse rêveur… Le simple fait de devoir
parler une autre langue, de posséder des références, une culture, une façon de
vivre différentes, te fait subitement prendre conscience que rien n’est
réellement établi. Des choses que tu n’avais jamais questionnées t’apparaissent
soudain relatives car tu réalises qu’elles n’ont jamais fait partie du
quotidien des gens que tu apprends à connaître dans ce nouvel environnement. Un
peu comme quand tu vas chez un ami pour la première fois et que tu sens que sa
famille fonctionne différemment de la tienne, qu’ils n’ont pas les mêmes
rapports entre eux que ceux que tu entretiens avec tes parents ou tes frères et
sœurs depuis toujours. Ça se matérialise parfois à travers des choses toutes
bêtes. Et c’est ce genre de détails qui frappe le plus. Pour prendre un exemple
très simple : comme tu le sais, depuis que je suis au lycée j’utilise des
trieurs, pour pouvoir emporter le strict minimum à chaque cours. Je le vide
chaque soir et je le remplis avec mes cours du lendemain. J’ai trouvé ça hyper
pratique et à partir du moment où j’ai adopté ce système d’organisation, je ne
me suis plus posée de questions, j’en ai acheté un à chaque rentrée. Hé bien
ici, impossible d’en trouver. Sonja, qui avait la même habitude que moi, a même
demandé à un vendeur (l’obstination allemande, tu me diras… !). Elle lui a décrit l’objet étant donné qu’elle ne
connaissait pas l’équivalent direct du mot en anglais. Il l’a regardée comme
une alien… Il n’y a sans doute même pas de mot exact pour ça étant donné que le
concept n’existe tout simplement pas en anglais. Ils ont bien des sortes de
dossiers avec plusieurs poches, mais ça ressemble davantage à un cartable qu’à
une chemise, je trouvais ça trop encombrant, trop professionnel, trop rigide…
Vraiment curieux. Et ce sont des trucs aussi cons que ça, parfois quasi
imperceptibles, qui te rappellent que, même si tu te sens bien là où tu es, tu
viens « d’ailleurs ». Il existe toujours une sorte de brèche, que
l’on oublie souvent au quotidien. Mais il suffit qu’un élément t’étonne pour
qu’elle te saute à la figure et te ramène à ton pays, ton histoire. C’est
déstabilisant. Et selon les jours, c’est plus ou moins facile à gérer. Parfois
au contraire, c’est l’excitation qui domine, tu es heureux de découvrir de
nouvelles choses, tu t’émerveilles d’apprendre, de t’enrichir au jour le jour,
ne serait-ce qu’en vocabulaire. C’est vraiment un aspect que j’aime beaucoup de
ma vie actuelle. Chaque jour apporte son lot de surprises et de richesses – même
si ça m’amène parfois à me dire que je ne serai jamais véritablement bilingue
et que ça fait mal à mon perfectionnisme… ! Paradoxalement, je me sens
plus forte aussi. J’ai compris que ma peur de l’échec n’avait pas lieu d’être
puisqu’on parle d’un échange de longue durée. Bon, maintenant que je vois à
quel point mes habitudes se sont établies ici, je me rends bien compte que
cette année n’aura rien d’un échec, bien au contraire ; mais c’est plus profond
que ça : au final, cette expérience ne pourrait tout simplement pas être
un échec car elle s’étale sur une durée trop longue. Ce n’est pas parce qu’il
se passerait un événement x, un coup dur par exemple, que toute mon année en
serait tachée, même si je déprime pendant plus d’un mois. Sur neuf mois, il est
numériquement impossible que le total de mon opération soit négatif. Tu vois ce
que je veux dire ? Tout passe... Et avec le bénéfique que j’ai déjà
tiré de ce séjour, il n’y a aucun risque que je puisse le résumer plus tard
comme un « échec », quand bien même je déciderais de l’écourter en
urgence. Car j’en ai déjà retiré des choses qui me resteront, qui me serviront
pour le reste de ma vie. On pourrait d’ailleurs appliquer ce calcul à notre vie
entière : impossible de la résumer par un seul échec, si on cherche bien.
On aura toujours accompli des choses dont on sera fier, vécu des moments où on
était heureux, même si, évidemment, tout ne se sera pas toujours déroulé comme
prévu du début à la fin. Au final, on ne peut pas rater sa vie intégralement,
c’est impossible… A moins d’en faire son but, et à ce moment-là, on finit par
réussir quand même (raisonnement un peu tordu, je te l’accorde… mais c’est réconfortant,
non ?!).
Je
me demande si on peut gagner ce genre de perspectives autrement qu’en
voyageant. Car c’est le dépaysement même qui te pousse à réfléchir
différemment. La langue nouvelle que tu parles t’influence aussi, car elle n’a pas forcément la même logique interne que ta langue
maternelle. Ça pousse à se dépasser, à interroger ses limites, voire à se
rendre compte qu’elles n’ont jamais été construites que par toi. Qu’elles
n’existent pas vraiment, en fin de compte. Seulement dans ta tête. Bien sûr,
j’espère que cet état d’esprit me restera une fois de retour. Ça aide à
relativiser. A se sentir libre. Quasi invincible. Et il n’y a pas de raison que
ça ne soit pas applicable dans la vie de tous les jours, qu’importe le contexte.
Puisque c’est notre façon de voir qui vient se poser comme un filtre sur la
réalité et lui donner sa couleur – rose, noir, et toutes les nuances possibles
et imaginables qu’un peintre peut créer sur une palette.
Ça
me fait du bien d’être simplement posée, en tailleur sur mon lit, à t’écrire.
Je crois que j’ai besoin de prendre du recul, pour faire une sorte de bilan. Ce
carnet était vraiment une bonne idée, je suis heureuse de l’avoir avec moi.
C’est presque une présence, qui me rappelle ton calme, ta sagesse et ta
douceur. Ça me réconforte. On aura beau s’envoyer tous les pokes du monde via
facebook, s’envoyer des messages par internet n’aura jamais la même force
évocatrice que d’écrire à la main sur un support personnalisé…
Oui,
je sens que j’ai beaucoup changé, en un trimestre. C’est tellement différent
ici. Pourtant, si je devais résumer mon quotidien, ça n’aurait rien de beaucoup
plus palpitant que ce que je peux raconter de Toulouse : cours, potes,
soirées. C’est à peu près tout. Et en même temps… ça ouvre l’esprit, d’être
ailleurs. J’ai l’impression d’être un archéologue découvrant des splendeurs
inespérées. Je me doutais que j’apprendrais beaucoup pendant ce séjour, mais là
c’est un véritable filon qui s’offre à moi… et j’ai peur de ne pas avoir le temps
d’en extraire toute la richesse à temps, dans les neuf mois qui m’ont été
impartis. J’ai la sensation qu’il ne faut pas que j’en perde une miette.
Quelques relents de perfectionnisme, sans doute… C’est pour ça que ça me plombe
un peu de rentrer, dans un sens. La fin du premier trimestre c’est comme la fin
du premier volet de mon aventure Erasmus. Ça signifie qu’un tiers de l’année
s’est déjà écoulé… Et j’ai bien peur que le rythme ne puisse aller qu’en
s’accélérant… ! Ça me fout les boules parce qu’il y a tellement de choses
que j’aimerais faire ici, avant de rentrer. Tellement de gens que j’aimerais
connaître davantage. Déjà, en trois mois à peine, je me suis fait des amis en
or. Notre groupe est devenu plus soudé. C’est marrant, parce que c’est un lien
très différent de ce que je peux avoir avec toi, par exemple. Evidemment, toi
tu es ma Selmounette, aucune amitié ne pourrait remplacer celle qu’on partage
depuis quinze ans. Mais j’ai quand même la sensation que, en tant que Français,
on prend l’amitié plus au « sérieux ». Dans le sens où on cherche
quelque chose de profond, de durable aussi ; on cherche à se confier, à
s’ouvrir. Déjà avec Béné, on a eu des discussions beaucoup plus
« abouties » dans le « qui es-tu vraiment ? ». Avec
Martina, Sonja et Carolina, c’est différent. On peut se raconter nos soucis,
nos questionnements du moment, mais j’ai l’impression qu’on n’attend pas la
même chose. On a bien eu une soirée « confessions » pendant laquelle
on s’est posées plein de questions, notamment sur nos histoires de cœur
respectives. Martina a été très expansive, Carolina a réussi à rester discrète
– « je t’avais dit qu’on avait pas assez chargé ses verres… ! »
a très mal chuchoté Sonja. C’était vraiment une des meilleures soirées qu’on ait
passé ensemble, on s’est davantage « exposées ». En fait, quand on
est toutes les cinq, on vit dans le présent. Car c’est ce qui nous rassemble,
au final : ce quotidien qu’on partage. Alors on parle des cours, des
projets, des soirées, des potins… Bien sûr on se raconte des anecdotes, on
évoque nos vies « d’avant », on se décrit nos villes, nos façons de
vivre, des caractéristiques de nos pays… Mais ce n’est pas le même genre de
partage que ce que je peux avoir avec toi ou Nelly (même si ce que j’ai avec
Nelly se rapproche déjà davantage de ce que je retrouve dans mon petit groupe).
Ça ne rend pas le lien moins fort, c’est juste différent. Avec mes amis
anglais, c’est encore autre chose. Avec Matt, c’est tout simplement impossible
d’avoir une conversation sérieuse. Il aligne les blagues et les histoires
absurdes. On est quand même assez proches dans le sens où on partage des
centres d’intérêts, on s’entraide pour nos devoirs en français ou en anglais,
et je l’adore mais c’est encore un autre type de lien. Je m’entends plutôt bien
avec certaines de mes colocs (Kim et Bridget, avec qui j’ai mangé quelques
fois. On a pour projet de se faire une vraie soirée entre colocs à la rentrée –
ça fait depuis octobre qu’on essaie de l’organiser mais il y a toujours
quelqu’un sur les huit qui n’est pas dispo… !). On se livre déjà beaucoup plus quand on
est toutes les trois, sans doute parce qu’on est entre filles, mais je me suis
aussi rendu compte que les Anglais sont nettement plus « légers »
dans leurs relations. Dans le sens où ils ont une grande facilité à discuter
avec tout le monde, mais il n’y a pas forcément grand-chose qui suit derrière.
La première fois que j’ai parlé à Kim par exemple, on avait discuté pendant un
bon moment. J’étais super contente, je m’étais tout de suite imaginée qu’on allait
devenir super proches, avec tous les films niais que ça peut t’évoquer quand tu
débarques (genre « c’est trop bien, j’ai une vraie amie anglaise !
peut-être qu’on deviendra inséparables et qu’elle m’invitera à passer des
vacances chez elle ! comme ça je pourrais voir à quoi ressemble une vie de
famille à l’anglaise ! »). Alors à chaque fois que je la croisais, je
m’attendais à ce que ça fasse pareil. Sauf que pas du tout. Il y a même
quelques fois où elle m’a à peine saluée. J’ai appris plus tard qu’elle avait
pas mal de boulot à rendre à ce moment-là. Mais sur le coup, je l’ai pris
personnellement. Je commençais à psychoter, à me demander si j’avais fait un
truc de travers, si elle m’en voulait… Finalement, j’ai compris que les gens
fonctionnaient différemment au point de vue relationnel. Ils ont tendance à
avoir beaucoup de potes, à sortir en groupes, mais ils n’ont pas forcément de
relations très proches avec eux. Peut-être juste avec quelques-uns, mais c’est
moins flagrant qu’en France, où on a tendance à traîner avec un petit groupe
d’amis proches. Ils sont globalement beaucoup plus indépendants,
individualistes. Et ça vaut aussi pour leur famille. Pour eux c’est normal de
partir loin, d’habiter dans un campus, de faire leur vie tout seul. Je te raconte
pas le nombre de gens qui m’ont raconté le plus sobrement du monde qu’ils
étaient allé passer plusieurs mois au Kenya, en Chine ou en Inde pour enseigner
l’anglais ou juste pour y faire une année sabbatique. C’est vachement moins
courant en France. Ou du moins, ceux qui ont fait des trucs de cet acabit, on
tarde pas trop à le savoir parce qu’ils le mettent constamment en avant… !
Pour eux, ça paraît juste être une opportunité saisie, ils en font pas toute
une histoire. Alors que toi tu restes bouche bée d’admiration, comme une
idiote. Anna, ma coloc’ suédoise qui a déjà fait quinze mille trucs géniaux
dans sa vie, c’est la pire dans ce genre-là. Et elle est d’une
discrétion… ! Mais vivre sa vie comme ça implique d’autres choses.
Notamment que les liens qu’ils entretiennent avec leurs potes sont plus
superficiels. Ça revient à faire des choix dont on est plus ou moins conscient,
finalement. De mon côté, je suis contente de mon petit équilibre perso. Je
profite d’être ici.
Ces
derniers temps surtout, on a fêté la fin du trimestre pendant tout le mois de
décembre, et je me suis vraiment sentie à ma place. Il y a notamment eu une
soirée « snowed in » (bloqué par la neige) organisée par
l’association Erasmus. On avait tout l’étage d’un bar réservé rien que pour nous
et des décorations hivernales très réussies. Il y a eu beaucoup de monde cette
fois-ci, et je me suis régalée ! C’est là que je me suis rendu compte que
j’avais rencontré plein de gens, et développé pas mal de liens avec plusieurs
personnes. Même si c’est juste dire bonjour et demander comment ça va, ça
réchauffe, et ça me donne l’impression d’appartenir à un lieu – si ce n’est pas
à un groupe très étendu. Ce qui est déjà quelque chose de précieux en soi,
non ?
Je
me sens plus ouverte d’esprit, aussi, moins « judgmental », comme
diraient les Anglais, moins prompte aux critiques. Par exemple, l’autre jour,
pendant une soirée, je me suis retrouvée à discuter avec un type qui était dans
mon cours de litté et qui se trouve aussi être le coloc’ d’un pote Erasmus
grec. Il est assez marrant, bien à l’arrache dans son genre. Je ne sais plus
trop comment on en est venu à parler de ça mais il a fini par me faire
l’apologie de la marijuana, genre que ça l’aidait vachement à se connecter à
son soi spirituel (c’est lui qui est allé en Inde, je précise… !), et que
c’était carrément génial d’écouter de la musique quand t’étais dans cet
état-là. Tant et si bien qu’il a fini par me dire que, si jamais je voulais
passer chez lui après un cours pour essayer, il serait ravi de partager un
pétard avec moi. Un quasi-inconnu m’aurait proposé ça l’année dernière j’aurais
carrément flippé. Je me serais tout de suite imaginée que ça cachait des
intentions très louches, voire criminelles, et je me serais empressée de le
fuir comme la peste. Là, ça m’a juste fait rigoler. Je te rassure Selmoune, je
ne me vois pas du tout accepter sa proposition – les Pink Floyd c’est déjà
planant par essence, pas besoin de drogue pour les apprécier à leur juste
valeur… ! Mais disons que j’ai pris ce qu’il me disait pour ce qu’il me
disait. Je n’ai pas cherché à surinterpréter son offre, ni à juger son
comportement. S’il est content de s’envoyer un joint de temps en temps, ça ne
me pose aucun problème métaphysique. D’autant qu’il était capable de m’expliquer
pourquoi il aimait ça et ce que ça lui apportait (il s’est même embarqué dans
des détails botaniques, techniques et spirituels auxquels je n’ai pas compris
grand-chose), ce qui m’a semblé nettement plus convainquant que quelqu’un qui
se contenterait de me dire que c’est super cool ou trop fun et qu’il faut
absolument que j’essaye pour apprécier la Vie avec un grand V et me considérer
comme une « adulte ». Je prends ça comme un exemple mais tu vois ce
que je veux dire ? Être ici me permet de prendre conscience de
l’immensité du monde et de ses mystères. J’aurais beau continuer à apprendre,
il y aura toujours de nouvelles choses qui m’échapperont, m’interrogeront,
viendront contredire mes idées toutes faites et m’ouvrir l’esprit davantage. Je
ne me suis jamais considérée comme quelqu’un de fermé, mais échanger autant me
donne l'impression d'une grande bouffée d’air.
J’espère
ne pas te paraître trop prétentieuse ou méprisante en racontant tout ça.
Parfois j’ai peur qu’on puisse comprendre ce que je dis comme un rejet de ce
que j’étais « avant », si tant est qu’il y ait une coupure tangible.
Pourtant, je sens que j’évolue en ce moment. Et même si je change et que
j’estime ce changement positif, je sais aussi que c’est en partie à toi que je
le dois. A toi, Yann, Nelly, Damien, ma famille. Sans vous tous, ma vie aurait
été complètement différente, et je n’en serais pas là. … Tu le crois, ça ?
J’ai réussi à me foutre la larme à l’œil ! Bon sang, qu’est-ce qu’il me
tarde de vous retrouver !
Je
suis tombée récemment sur une citation d’Anne Frank qui disait :
« Quand j’écris, je me débarrasse de tout, mon désespoir disparaît, mon
courage renaît. » Bien sûr, ma situation n’a rien à voir avec la sienne,
mais je ne peux que constater que l’écriture produit le même effet cathartique
sur moi. Maintenant que je t’ai écrit je me sens mieux. Toujours fatiguée, mais
mieux. Je parviens mieux à me placer à présent. Et je meurs d’envie de vous
voir ! La pluie s’est arrêtée et j’arrive même à apercevoir un carré de ciel
bleu (apparition miraculeuse, n’est-ce pas ?). Je vais aller voir si
Alessandro ne serait pas partant pour une balade !
Je
t’embrasse ma Selma, et je te dis à très bientôt (dans 22 heures et 40 minutes
à peine) !
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